J'ai changé de blog, croyant tourner une page...
J'etais si près de cela, mais finalement je n'en ai nullement le droit...
Rien ne dure...ds le bonheur... c'est juste la douleur qui perdure...

:'(

Je garde ce blog mais ne pense pas y revenir, sauf pour continuer de vous lire
Car je ne vous oublie pas, vous, ceux qui êtes venues si souvent par ici...
Je me fais juste discrète, mais jai bcp de reconnaissance.

M e r c i

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Un autre blog, ici : http://neige86.skyblog.com

avec des mots plus doux, plus beaux.
Laissez vos impressions :)

C'est un truc de ouf qui m'arrive ! lol
Je sentais qu'il y avait quelque chose, en moi, envers lui, mais je me le refusais (pour plusieurs raisons).
Avec la manière dont ça s'etait fini avec "l'autre", je pensais pas revivre ça, mais c'est même pas "revivre" la même chose,
c'est complètement différent!
Je suis réellement amoureuse, je ressens vraiment, je me sens si bizarre, si bien, et en même temps ça fait mal, enfin c'est étrange , c'est pas neutre quoi, pas comme précédemment...
C'est si doux, si agréable.. Ca s'est déclaré aujourd'hui, mais je me sens encore si frêle, si confuse... Mais j'en suis raide! Il me rend totalement ..comme des trucs pas croyables, quoi!
Tout bousculé à l'interieur ! Mon coeur va exploser lol !!
J'ai envie de pleurer, envie de rire, de pleurer de joie, de tant de choses
Je VIS !! je crois que là je ressens la VIE !
La seule ambiguité c'est qu'on bosse ensemble, mais dès qu'on s'etait vu deja on sentait ce ptit qque choz qu'on osait pas (que j'osais pas)
mais après tout on s'en fout lol
Je ne peux pas aller contre les sentiments, pas là, pas comme ça, je peux pas..
Maintenant on verra comment ça va se dérouler !
Mais on est ensemble et c'est ce qui compte pour l'instant.

Merci pour les comms, dsl pour le manque de nouvelles
mais j'ai pas beaucoup de temps à moi et donc j'oublie un peu ce blog, mais quelque part c'est pas une mauvaise chose.
Je travaille toujours donc la journée mon esprit essaie de s'occuper , le soir c'est parfois difficile,
aujourd'hui davantage, une personne me manque énormément (Ely) donc je tombe un peu dans la deprime
j'ai l'impression car avec ça y'a toute une accumulations, émotions ressentis personnels
qui se rattachent à certains évènements quotidiens on va dire.
Voilà en ce moment c'est pas la forme mais je tiens le coup , j'ai le sourire et je m'amuse malgré tout.

Je sais pas si je réuissirai à refaire des "beaux" articles, là pour l'instant sorry j'ai pas le courage.

Bisous becs besos kiss lol

Y'a des hauts, et des bas.
Quand je suis au travail je dois laisser mes soucis de côté, peu importe leur ampleur, j'ai pas le choix surtout dans ce que je fais . Mais il m'arrive de craquer , et de devoir m'assoir dans un escalier, avant de continuer à frapper aux porte, pour laisser s'echapper quelques rares larmes, coinçées au travers de la gorge .

Ce qui revient surtout ce sont les manques que j'ai, affectifs entre autre. Rien ne comble.
Rien.

Maintenant je vis par habitude, un coeur fragile et plein de tristesse, mais le sourire au lèvre, chaque jour, parce qu'il le faut..

J'espère que vous allez bien.

+++

Je ne sais plus quoi penser. De moi, de tout.

J'ai ecrit un texte où je me sentais mieux mais au fond je refoule tout, oui j'ai mes moments de rire - comme tout le monde - mais en fait je me noie dans le travail pour eviter de penser, ça fait une semaine que je me sens au plus mal , depuis je me change les idées comme je peux, j'ai ecrit une journée superbe et je me donnais ce sentiment de renaissance mais en réalité je me sens mourir doucement à l'intérieur.

Je ne sais plus si je vais y arriver.

Mon travail est une véritable thérapie.
Du moins c'est ainsi que je le vois parce que je me tape des fous rire à longueur de journée avec l'equipe, ils sont top, aujourd'hui encore j'en pouvais plus de rigoler, on a battu le record lol ca me fait du bien ca faisait tellement longtemps. Mais malheureusement la fille avec qui je m'eclate le plus va partir chercher du travail ailleurs. Quelque part elle a raison c'est hyper fatiguant on fait du porte a porte en tant que prospectrices et je ferai pas ca toute ma vie. Surtout en ce moment avec une chaleur pareille. On nous met chacun dans un secteur mais aujourd'hui on en avait marre d'etre dans notre coin alors on s'est rejoint et puis on a voulu rejoindre les autres on a traversé la moitié de la ville. Bref on prend du plaisir a travailler c'est le principal, on sait etre serieux quand il faut et rire quand il semble bon de rire.
Et je rentre le sourire aux lèvres chaque soir.
Même si j'ai encore des moments qui me tirent vers le bas je sais que la journée je ne pense à rien qu'à faire mon quota et delirer avec les autres quand on peut le faire, je profite de chaque instant.

J'ai voulu me donner une chance.
J'ai accumulé de multiples efforts.
J'ai essayé de garder la face.
J'avais réussi même ! :)

Je me suis dis après avoir assez souffert je pense que je suis enfin sortie du gouffre.
Mais.. finalement c'était pour mieux me remettre dedans.

A quoi bon rêver ? Pour les voir partir en fumée. Ces rêves. Rêves à la con.
Ces rêves où l'on pense que quand c'est trop difficile la vie il faut s'en fabriquer pour tenir pied.
Mais finalement ils s'envolent plus vite qu'ils ne sont venus, il se désagrègent, ils se détruisent.
Comme ça, en même pas trois temps.

Une deuxième chance je finis par me dire que ça n'existe pas.
Et je pense avoir eu pourtant ma part de galères dans la vie, et je suis encore là.
Alors je trouve que c'est injuste de se battre dans le vent et de s'épuiser pour vivre quand on voit où ça mène.

Je n'aurai plus pensé une telle chose il y a quelques jours parce que j'y croyais encore.
Je pensais que j'avais pris un nouveau départ avec mon travail par exemple, et le moral qui reprenait de la vigueur.
Mais je ne sais plus si je peux encore me permettre d'y croire parce que ...

La vie m'a achevée.
Après m'avoir fait croire, m'avoir permis de croire, elle m'a aneantie encore une fois.
Je ne crois plus en rien.
Parce que j'ai mal.

Oh, forte comme on pense que je suis, ça passera dans quelques jours.
Peut-être.

Ce qui finit par me rendre dingue c'est tout ce que j'ai pu faire ces derniers temps, avoir eu l'impression de retrouver une vie "normale" et là voilà je réutilise ce terme de cette vie qui me fatigue..

Je sais pas trop comment je pourrais définir mon état intérieur en ce moment car j'ai trouvé un travail qui me fait faire semblant 10h par jour de sourire, obligatoire pour ce que je fais.
Pas le temps de penser.
Pas le temps de pleurer.
Pas le temps de quoique ce soit.
Même plus de vie à côté finalement.
Je rentre le soir je suis épuisée mais finalement ce n'est peut-être pas plus mal que de rester entre 4 murs à ruminer lassament que la vie est douloureuse mais que je l'aime quand même. Hé oui. J'ose dire et j'ose penser qu'elle est belle même si j'en vois chaque matin de toutes les couleurs, parfois oser se le dire aidera peut-etre un jour sans doute à y croire alors pensons, osons, disons...

J'avais envie surtout de vous partager une chanson magnifique
Et qui nous fait nous évader.

ici

Dîtes moi ce que vous en penser.
C'est un cadeau du ciel cette musique.

Et sinon c'est vrai que j'ai un peu laissé tomber ce blog mais c'est pas plus mal quelque part ca permet de pas s'entretenir dans le chagrin, alors finalement je m'occupe aussi ici ou là.

apparemment le lien url de la musique marche pas alors si quelqu'un sait comment je peux y remédier merci de me le dire! parce que l'écoute vaut la peine^^

Irene Cara-What a feeling
envoyé par djoik

Parce que je ne peux pas me passer de musique.
Et que de plus en plus je fais de belles decouvertes.
C'est ce qui me soutient, mais je ne saurais expliquer comment :=)