ℓαѕѕιтυ∂є..

Je ne finirai pas comme ça.

A faire semblant pour tout et n’importe quoi.

A ne pas être moi, plus être moi depuis trop longtemps.

A sourire quand j’ai envie de pleurer, à pleurer quand j’ai envie d’hurler.

A ne plus espérer quoique ce soit de cette vie.

A m’inventer milles rêve que je ne verrai jamais se concrétiser.

Non je ne finirai pas comme ça.

M’être enfermée à double tour entre ces murs que je me suis forgée pour me protégé et jeté la clef dans les Oublis. Je la retrouverai, j’ouvrirai ces portes, je sortirai, et je disparaîtrais. J’irai dans l’ailleurs, au delà de tout ce que j’ai connu jusqu’à lors, ce que j’ai subi, enduré, encaissé, sans rien dire, sans jamais dire avec une patience et un courage hors pair, qui s’éteignent lentement sans plus me laisser aucun délais ni sursis.

Et je recevrai toute la vraie attention que je n’ai pas eu.

L’enfant qui n’a pas pleuré pendant des semaines et des mois à la mort de son père tant le choc et la douleurs étaient rudes, celle qui sentait coupable de vivre et de faire la moindre parcelle de chose dans une vie sans avoir peur, celle qui avalait des medicaments comme des bonbons et se mourrait à petit feu, celle qui aidait les autres parce qu’incapable de s’aider elle-même mais ça lui redonnait un peu de vie dans cette flamme qui se consumait à l’interieur, mais de plus en plus faible…C’est aussi cet enfant qui avait plusieurs fois attentée à ses jours et qui regrettait par la suite, mais regrettait quoi ?! Celle qui se détruisait en cachette et par derrière rassurait l’entourage que tout allait bien.

Tout vas bien, tout va bien, tout va bien…
Et je tombe malade parce que c'est trop lourd à supporter de s'en persuader dans le vide (?)
Le corps cris ausecours quand le moral ne suit plus.
Et on continue..jusque....

Je ne désespère pas dans mon désespoir je suis juste lassée mais j’ai trop enduré pour m’arrêter là.

Je sais que c’est possible de sourire pour de vrai et de profiter, j’aime danser, faire le clown, pour de vrai. Je fais des études qui me plaisent et plus tard je travaillerai dans une section qui me plaira. Parce que j’y crois et ce que je crois sera plus fort que tout. Et parce que c’est beau d’y croire, même si à côté on tombe.

Je ne tomberai pas plus bas que je ne suis déjà.

Disons je l’espère dans l’espoir.

Et même si au fond ça me fait mal d’ecrire ces choses positives que je ne m’octroie pas de droit, même si ça fait encore mal de vouloir y croire, d’imaginer, de penser, de rêver; car j’ai trop pensé, trop rêver, trop imaginé et combien de fois rien n’y est arrivé… Ca fait mal mais je me dois d’ecrire encore ça, de me relever chaque fois que je tombe. De m’éloigner de ce précipice chaque fois que je l’approche de trop près.

Jusqu’au moment où si la chute est trop brutale je ne me relèverai plus. Achevée d’y avoir cru une énième fois je ne pourrais plus. La survis ne dure qu’un temps, jamais éternellement Et je demande la Vie, la vraie, et non plus la survis dans laquelle je me suis trop longtemps baignée et figée dedans.
Cette douleur qui est devenue mienne et me fait barrage.

Comments

[Jef (20six)]

c'est vrai que tu es patiente ainsi que courageuse.
D'autre part, j'viens de t'envoyer un message e-mail.

[titeln]

lol merci bon dimanche à toi aussi ;)

[Pat]

continue à te battre LN pour que tu bascules enfin dans la vraie vie. Après tu ne risqueras plus de tomber... C'est un chemin long et difficile mais plein d'espoir et tu le dis fort bien dans ton poste. Et n'oublie pas nous sommes à tes côtés ;) bon dimanche ptit clown !
Pat