27 mai 2007
partir
Je vais sans doute partir quelques jours.
Fuir la grisaille de mon coeur pour retrouver un peu d'Ailleurs.
Même si fuir n'est pas la résolution de mes douleurs je ne vois que ça pour m'eviter bien des déboires.
Ca ne fera pas grand chose de plus, probablement, mais je me mettrai dans des parenthèses quelques temps.
Je ne sais plus quoi faire sinon.
Je suffoque.
Et j'en ai assez d'ici à ecrire sans cesse les memes rengaines.
Peut-être fut-ce une belle connerie que de revenir.
Puis après tout, je pensais que ça m'apporterai quelque chose, et finalement je sais pas.
Et je ne force personne si je (vous) desespère avec moi même.
Mais mercis pour vos petits mots chaleureux croyez-moi je les garde avec moi je ne les lis pas comme on lit un vulgaire magazine qu'on jette et qu'on oublie après.
Je ne réponds pas toujours, mais je suis touchée à chacun de vos mots.
....
Ma vie est comme elle est et au lieu de vivre je passe le plus clair de mon temps à survivre.
Un jour peut-être que ce sera le contraire.
cauchemars
e
Cette vie (qui est la mienne) est un cauchemar où se reveiller n'est plus dans l'ordre des jours.
Cet aprem j'avais retrouvé le sourire, je me suis dis je le ferai partager ce soir ici, ça changera de mes élucubrations de tristesses.
Et finalement Lui, ou pourrais-je dire, Le Salaud, m'a complètement détruite. Insultes à tout va, qui m'ont fait ramenée à me sentir une moins que rien, une salope selon ces termes, peut-être une pute et j'en passe. M'a dit des paroles qui resteront longtemps un écho de douleurs et de souffrances interminables. Et qui de plus il s'est servi de moi et sortait déjà avec 3 filles en meme temps (que je plains sauf si elle etaient au courant et donc en avait rien à cirer). Ces projets qu'il voulait, il s'est bien foutu de ma gueule. J'ai été une chienne. Un objet encore. Comme j'ai toujours été.
J'ai envie d'hurler, rien ne sort.
Achevée.
J'ai l'impression d'avoir été violée une énième fois, même si c'était d'ordre moral cette fois-ci. Rabaissée comme je l'ai été quand j'étais une gamine qui ne demandait rien à la vie. D'ailleurs cette vie je ne lui demande rien, j'en ai rien à cirer moi, je vis, je prends ce qu'on me donne, mais j'ai pas demandé tout ça, et crois ne rien avoir fait pour le mériter. La vie est une belle perte de temps.
A quoi bon.
Il y a quelques heures j'avais envie de vivre. Oui ENVIE DE VIVRE vous avez bien lu.
Ce soir, plus envie. Plus d'envies. Plus envie de rien.
Je me suis enfilée du champagne pour fêter ...euh je ne sais plus quoi..
Ma retraite anticipée envers la vie.
Il faut dire qu'il y a des choses à ne pas râter.
Et en plus, j'ai encore la force d'aligner des mots.
Surhumaine sans doute.
Non. Je suis une moins que rien.
Maintenant c'est difficile de me faire changer d'avis.
Difficile déja de preciser le mode de la conversation, il faudrait reparler des situations antérieures, un bordel à ne plus finir.
Mes pensées m'appartiennent. Je ne saurais comment les expliquer.
Mais je me sens devenue une moins que rien. Comme je l'ai toujours été.
Et toujours par Eux.
Se donner une chance, pour la voir partir en fumée, la supplier de revenir, mais la voir nous narguer.
La vie. La chance. Tous ces mots ne font plus partie de moi pendant un certain temps.
Peut-être que demain je penserai differemment, mais je ne panserai pas ces blessures trop rouvertes.
25 mai 2007
déçue
J'abandonne, en tenant, et on m'abandonne, complètement.
Et maintenant c'est fini avec Lui. J'ai arrêté.
Pour continuer dans la suite de ces abandons à la chaîne. Abandons à la con oui.
Je joue la forte mais c'est très dur aussi...
Je me suis investie, donnée comme je ne pensais pas, pour entendre dire qu'il en avait rien à foutre de ce que je devenais.
Putain j'ai confié une grande partie de ma vie, j'ai voulu y croire.
J'ai tellment voulu y croire.
J'ai voulu donner une chance à la vie. A l'amour.
Mais
La vie me déçoit. Grandement.
Je suis réduite en miettes.
J'aurais dû me preserver davantage, mais je ne suis pas en sucre non plus.
Maintenant je me sens brisée. Comme jamais encore.
C'est étrange. La vie.
On s'accroche pour brasser du vent.
...
Je vais me reprendre, il le faut.
Je me dois d'être forte. Il faut être forte.
Faut jouer la forte.
Faire comme ci de rien n'était.
C'est ainsi.
...
Faut que je parte, que je m'en aille, j'en peux plus, je sais pas où mais faut que je fuis
Là j'en peux plus...
J'ai besoin d'oxygène..
Mon coeur va exploser, le pauvre il supporte trop, depuis trop longtemps..
Sinon on pourra ramasser mes restes.
24 mai 2007
Noa - Eye In The Sky (live)
envoyé par hakim93200
J'ai rien à dire et d'ailleurs je préfère pas.
Parce que finalement j'ai beaucoup à dire mais je ne saurais jamais par où commencer.
Mon coeur est emplit de larmes refoulées.
J'ai juste une envie, PARTIR...changer d'air.. et je vais tout faire pour avant de laisser mes miettes.
Mais je crois que je finirai ainsi.
J'en peux plus de me battre dans le vent.
21 mai 2007
j'en peux plus.........
(c'est pas de moi cette photo)
J'ai fait une belle connerie, monumentale, que de plus je regrette déjà.
Mais je n'aurais qu'à m'apitoyer sur mon sort.
J'ai arrêté la psy.
C'est trop dur, j'en peux plus.
Je ne sais plus ce que je veux. J'ai trop mal.
Je pensais me sentir mieux à certains moments, mais je crois que ca va pas bien si j'ai fait ça.
Parce que j'en ai besoin mais .. J'y arrive plus, je venais, je ne savais pas parler.
Je ne parviens plus à m'exprimer.
Pourtant j'ai besoin de parler..
Je ne sais pas ce que je vais devenir, ce que je sais, c'est que ça va pas bien du tout.
Je ne sais plus où j'en suis.
Je prends conscience que c'etait pas ce qu'il fallait faire mais quelque chose m'empêche d'y retourner.
Cette douleur. Elle a pris le dessus là en ce moment.. :'(
J'ai tout fait pour la combattre, j'ai tout essayé, rien n' y fait.
Rien.
Je suis devenue un somnanbule, je vis sous pilote automatique.
Je suis comme absente. J'ai faillit loupé mon arrêt tout à l heure.
Les larmes n'arrivent pas à sortir, un noeud s'est formée dans ma gorge.
J'ai trop mal.. Un mal intense.
19 mai 2007
broken dreams
green day boulevard of broken dreams
envoyé par rabesta
Certaines chansons nous parlent tellement.
Qu'il n'est nul besoin de mots pour décrire ce qu'on ressent.
Il est des douleurs, qui ne pleurent qu'à l'intérieur.
Que c'est bon de laisser son esprit s'evader au bord d'une route...
16 mai 2007
le temps..
Jenifer.-.Donne.Moi.Le.Temps
Uploaded by djoik
Et si tout ce qui meure en nous
Pouvait renaître un jour
Pour vivre au detour
D'un peu d'amour...
15 mai 2007
marre
En colère.
Je me dis, il faut que tu postes au moins des choses qui t'aident à t'accrocher.
Quelque chose.
Je ne pleure pas toute la journée. Je ne me plains pas toute la journée.
Ici c'est peut-être triste, parce que je deverse cette tristesse.
Mais je ne vis pas que dans la tristesse. Même si elle est permanente.
J'ai mes moments de joie, aussi..
Je suis Triste, j'ai Mal, je Fatigue, mais j'avance.
Je suis capable de décrocher des sourires. Même si je me sens brisée à l'intérieur.
Il n'a pas de degré dans la souffrance, et rien de comparable, mais parfois j'aimerais me plaindre pour des bobos plutôt que ce que je vis qui me détruit chaque jour.
On croit qu'il suffit de se bouger le cul pour aller mieux, mais c'est pas si simple, si ça l'était j'en serai plu là encore aujourd'hui.
J'en ai ma claque moi aussi d'ecrire sans cesse de la tristesse. Je ne vis pas que pour elle, non plus, mais ça me fait du bien.
Mon blog s'il n'y avait pas qu'elle, il serait à craquer. Je pourrais parler de n'importe quoi, de la pluie et du beau temps, mais c blog je m'étais promise d'ecrire ce qui me rongeait, comme un miroir pour comprendre où j'en suis rendue, accepter certaines choses, effacer d'autres choses, et panser les blessures.
J'en ai marre qu'on croit que je fournis aucun effort pour m'en sortir. Je me bats chaque jour comme jamais pour me tenir debout, même si je glisse.
On me crois pas toujours capable d'exploser, mais le jour où ça va arriver, alors là...
On se dit, elle est si douce, elle fera rien. Elle tiendra, oui tenir, toujours tenir, ça fait des années que je tiens, et espère tenir encore.. marchant sur un fil tant pis.. Mais vivante. Brisée, mais vivante.
Je vis par habitude, la douleur ça me connaît. J'ai pas eu d'enfance, j'ai du grandir trop vite, me debrouiller,apprendre a tout comprendre, je m'ensuis jamais plains. Ici je deverse juste ces trop pleins, ce que je ressens, mais ce ressentis mais pas à le prendre comme une généralité. Et ceux qui comprennent rien je les emmerde ok. Je ne vise personne en particulier, juste des salopards qui croient mieux savoir que tout le monde et deballent leur psychologie a 1 euro pour être gentille dans le terme.
Si on croit que ça m'amuse, que je jouis d'ecrire tout ça, he ben..ça vole pas haut la mentalité.
La souffrance ça fait grandir, mûrir, et depuis sa création ce blog j'ai pu comprendre beaucoup de choses. Sur moi, la vie. Et c'est important de savoir. De Comprendre.
Si certaines fois je peux plus rien supporter, si j'ai envie d'être transparente, de disparaître, c'est parce qu'on se rend pas compte à quel point c'est lourd à porter tout ça, je prête ce que j'ai dans ma tête à qui le veut, on va se marrer. Je prête ma vie si vous voulez, on va voir un peu qui va rire.
Pourquoi j'ecris ça ce soir, là maintenant ?
Parce que j'en ai ras le bol, un ras le bol intense et peut-être disproportionné mais un hommage à tous ces cons qui s'y croit, qui croient comprendre, mais ne savent pas que chaque souffrance est personnelle, chaque vécuest différent, chaque ressenti aussi, et que moi je suis pas le genre à me complaire là-dedans, il fut un temps assez loin maintenant où ce fut le cas, maintenant que j'ai réussi à passer ce cap je laisserai personne penser comme tel.
J'en peux vraiment plus là..
Désolée si ça paraît excessif, mais des fois..je préférerai écrire là que.......
Personne ici n'est réellement visé don't worry;) , j'avais juste besoin de crier une colère mais c'est pas contre vous, et surtout pas ceux qui viennent régulièrement (merci à vous) la plupart des cons d'ailleurs ne se trouvent pas ici, ou ceux qui se permettent de juger ailleurs qu'en commentaires, au-delà même d'Internet...
14 mai 2007
vivre
En manque d'inspiration..
En manque..de ce je ne sais quoi. Ce petit plus qui pourrait faire rejaillir des étincelles d'etoiles dans le coeur..
Aimerais être en stand by. Entre parenthèses. Entre guillemets peu importe.
N'arrive pas.
Essaie, persévère, continue, avance, mais glisse tellement.
S'accroche, se retient, recommence..souris, cache, simule, accepte..
J'avais fait un slide de photos by me mais ca bloquait mon pc alors j'ai supp.
Une prochaine fois..peut-etre.
Petite musique pleine de bon sens.
11 mai 2007
(?)
L'aigle noir by Marie Carmen
Uploaded by Gotwolfy
Je me suis fait une folie.
Oui je crois que je peux me permettre d'appeler ça comme ça étant donné ce qu'il en est.
Reprise de la danse plutôt que prévu.
Enfin disons au debut c'etait pas prévue ainsi, mais finalement.. Cette passion qui est comme toute ma vie et qui -je le pensais souvent- sans cela je me sens moins que rien..
On m'a placée en semi-professionnel.
Allons bon avec toutes ces années derrière moi que je ne compte plus, fallait s'y attendre, mais merci de l'honneur.
Il me faudra être à la hauteur..
Mais.. crise de larmes au retour des cours, parce que frustrée de savoir que c'est possible de mieux faire, et ne pas se donner l'excuse d'avoir arrêté 2 ans. Parce que si j'ai arrêté c'est que justement ça me rendait malade à force, à cause de ce paradoxe où la danse vous fait vous sentir vivante et existée, tandis que moi j'aimerais être transparente, n'être rien et surtout ne plus devoir porter ce corps tous les jours parce qu'il ne m'appartient plus depuis quelques années, depuis qu'il a été utilisé comme bon leur semblait..
Et que j'en peux plus de pleurer de ce que j'aime et dont je ne me sens plus capable de recommencer.
Du temps je m'en suis laissée pourtant, mais parfois il ne faut pas reculer devant l'inévitable, je savais ce qu'il adviendrait, je savais que je reprendrai, et maintenant..je me suis coinçée sans le vouloir. Ce regard des autres est insupportable mais je prends sur moi..
Je me sais capable d'apprécier des simples et banales choses de la vie, de rire pour un rien, de rendre un sourire, mais au fond..Je suis brisée..Et je souffre en silence pour me protéger.
Je ne dis rien et j'avance.
Fragilisée par cette vie dont je n'ai rien demandé.
Mais c'est ainsi ici règne injustice et moi je marche en travers me disant qu'un jour tout ceci sera terminé.. Faisant comme ci de rien n'était et jouant mon propre rôle jusu'à la fin, ce rôle de vivre.
"Nous entrons dans la vie avec la loi d'en sortir: nous venons faire notre personnage, il nous faudra ensuite partir".
Voilà où j'en suis rendue.
Pourtant ce n'est pas faute d'essayer encore et encore, tant que brillera le soleil et que le jour se lèvera.
